Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: «у кого-то это может случиться, но у меня – нет, никогда».
Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.

У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился, и решил поехать домой.
Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их – чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько, и вышел.

Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а?
Не знаю, что делать. В голове – полный сумбур.
Сижу на кухне с литром водки, пью...

то самое фото

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Учителя, что ли?

Мафия потому и бессмертна, что регулярно отправляет своих членов на тот свет.


Ничто не укорачивает жизнь так, как длинный язык (из заповедей сицилийской мафии)


- Я долго убеждал американца, что не все русские – мафиози. И так объяснял, и эдак, призывал не стричь всех русских под одну гребенку, доказывал, что своими огульными обвинениями он оскорбляет целый народ. Но американец так ничего не понял и продолжал гнуть свое… Пришлось его замочить.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

анекдоты

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

— Мне так плохо.
— Что случилось?
— Я баба.

- Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг?
- Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора.
- Ты обозвал одну ссаной паскудой, а вторую мерзотной шельмой.
- ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.

Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.

Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.

Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло)