Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы.» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.
- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.
- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты ее новый хахаль? Дык я вам только счастью пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Че от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во первых, вон из моей квартиры! Во вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.Всю ночь парень читал и перечитывал контракт. Ровно шесть листов белоснежной бумаги с набранным на компьютере текстом. Нет, он, конечно же, не поверил безумному и плутоватому на вид типу с отталкивающей широченной улыбкой. Но разобраться в том, что же происходит, просто необходимо! Красавицу Катьку обсуждали все мужики на работе. Так неужели они решили так подшутить над своим товарищем?
При виде милой девушки у Вовки всегда перехватывало дыхание, но ее появление действовало так на многих парней. Совсем недавно она подцепила богача бизнесмена. Чем он там занимался, никого особо не интересовало, но с работы он забирал ее на Туареге, дарил цветы.
Следующим вечером ровно в 22.50 у Вовки уже был готов план дальнейших действий. Предложенный Люцифером контракт составляли явно на скорую руку, и не прописали много важных пунктов. По сути дела в документе говорилось лишь о том, что Пронина Екатерина Анатольевна отдается Наумову Владимиру Владимировичу ровно в первую же ночь после подписания контракта. Затем она выходит за него замуж, а после до конца жизни ублажает его всеми доступными способами. Взамен требовалась лишь Вовкина душа.
«Нда, дешевенько же шутнички мою душу оценили. Вечность во тьме и бесконечных страданиях за красивую бабу. Тьфу! Ладно, посмотрим, кто посмеется последним…»
В 23.00 в дверь позвонили.
- Друг мой дорогой! - Вовка открыл дверь и попытался скопировать широкую улыбку ожидаемого гостя. Получилось кривовато, но так же слащаво.Черный костюмчик привычно отодвинул хозяина квартиры и зашел внутрь.
- Владимир, добрый вечер. Дело в том, что составлением вашего контракта занимался стажер. Подобные вашим, так сказать, мелкие желания не требуют большого внимания. Хитрить тут просто невыгодно. Поверьте, это будет ваша Катенька, а не ее полная тезка. Поверьте, она отдастся вам без раздумий и станет верным другом на целую жизнь. Вы же жизнь с ней прожить хотите?На минуту Вовка растерялся. Откуда это недоразумение узнало все его мысли?
- Нет, я то хочу. Но никакой женитьбы мне не нужно. Откуда вообще в контракте женитьба взялась?
- Мил человек, а как же всю жизнь и без женитьбы? Нет уж, фирма веников не вяжет. Ежели все пункты контракта устраивают, то подписываем. А на нет и суда нет. Некогда мне такими мелкими делами заниматься. У меня таких как вы, так сказать, массы, – черный костюмчик пренебрежительно скривил губы.«Ну ничего, ничего, сейчас мы этот цирк и закончим» - подумал Вовка.
- Так, знаешь что… я тут с тобой разводить полемику не собираюсь. И по ушам ездить не позволю! Давай мне Катьку, давай. Посмотрим, как будешь мне вату в уши закатывать… после того как я… сейчас. Вот, смотри!Заранее приготовленной и протертой спиртом иголкой для шитья Вовка проткнул себе палец и придавил его к месту подписи на последнем листе контракта. А чего ему переживать, если обман все равно завершится ничем? Вот сейчас и попляшут шутники, спектакль то испорчен! Волна гордости за собственную смекалку охватила Вовку. Он умнее всех, потому что не дал себя одурачить и сразу раскусил обманщиков.
Высокий представитель фирмы, которая веников не вяжет, забрал документ и с улыбкой произнес:
- Разрешите откланяться. Ждите.
Дверь захлопнулась, самодовольный Вовка остался в своей квартире.Прошло пол часа, как вдруг кто-то надавил кнопку дверного звонка. Открыв дверь, хозяин квартиры увидел на пороге прелестнейшее создание.
- Катька, ты как здесь? – глаза у Вовки округлились и стали похожи на два блюдца. Да ведь она даже не знала, где он живет! Она никогда не была у него в гостях!Милая девушка сделала шаг навстречу, опустила свои руки ему на плечи и без слов впилась в губы. Жаркие поцелуи, страстные объятия, исполнение самых заветных желаний – все было этой ночью. Поутру Екатерина призналась Владимиру, что очень давно о нем мечтала. Сначала она ждала смелости с его стороны, а потом решила действовать сама, ведь терпеть более не было сил. Она говорила так ласково, а смотрела так предано. Нежный аромат кожи пьянил, а от огромных карих глаз невозможно было отвести взор. И влюбленный парень знал, что нужно делать. Он предложил ей замужество. Она с неподдельным восторгом и слезами радости на глазах согласилась.
---
- Представляете, он УЖЕ сделал ей предложение, – Валентина Семеновна вернулась на кухню в хорошем настроении и с лукавым блеском в глазах.
Катька прислала родителям сообщение, что «операция Барбаросса» начата успешно, и противник сдался на первых же порах.
- Вот как? – задумчиво произнес Анатолий Егорович, – А я и не надеялся, что все произойдет так быстро. Значит, Дмитрий, вы были убедительны.
Катькин отец кивнул в сторону черного костюмчика, который сидел за столом и как раз допивал чай.
- Ну так… я же говорил, что моему мастерству позавидует любой столичный солист театра. Главное, что план был изначально хорош. Такой сценарий не для каждого голливудского фильма пишут, – со знанием дела изрек Дмитрий.Валентина Семеновна отдала нанятому актеру оговоренную сумму, проводила его за дверь, и села рядом с мужем.
- Ребеночек на этого Владимира вполне будет похож, ведь и тот подлец был таким же чернявеньким. Да и носы у этих двоих одинаково вздернуты.
- Я тебе, мать, так скажу... ежели я того прихвостня на Туареге где встречу, то морду ему набью. И в первую очередь для того, чтобы он в дела Катеньки и нашего будущего внука не вмешивался. Хорошо, что ребеночку отца нашли. А если бы позже узнали?! А если бы уже живот появился?
- Да я и думать об этом не хочу! – Валентина Семеновна подвинула ноутбук ближе и стала просматривать фотографии на Вовкиной странице в социальной сети. Потом она открыла страницу «прихвостня на Туареге» и с удивлением заметила, что даже цвет глаз у парней был одинаковый.
Уголок юмора :D
Сообщений 211 страница 240 из 337
Поделиться21125-08-2015 13:11:58
Поделиться21225-08-2015 15:04:03
Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гавейна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гавейн сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Поделиться21426-08-2015 08:06:37
Поделиться21526-08-2015 08:46:45
Видела сегодня в вк)))
Поделиться21628-08-2015 16:59:04
Поделиться21731-08-2015 13:46:09
Поделиться21801-09-2015 14:12:17


Поделиться21902-09-2015 14:13:22
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как упешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!
Все оторопели, - прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
- Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
- А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
- Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
- А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
- Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
http://voffka.com/archives/2015/09/02/103313.html
Отредактировано Sergey Ace (02-09-2015 14:13:46)
Поделиться22123-09-2015 10:36:23
Поделиться22224-09-2015 13:55:17
Отредактировано Sergey Ace (24-09-2015 13:55:33)
Поделиться22407-10-2015 09:42:27

Я увидел, как у бывшей сломалась машина. Я опоздал на работу, потому что я ездил вокруг неё 15 раз, чтобы она заметила, как я смеюсь.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"
Поделиться22610-10-2015 08:25:51
Поделиться22928-10-2015 12:09:12
Поделиться23103-11-2015 10:25:42
ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ)
В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.Итак, это случилось. Она настигла тебя в лифте и нажала на «стоп». Она затащила тебя в свой автомобиль, когда ты, припозднившись, возвращался с работы в своей легкомысленной дохе. Она выскочила из безобидных кустов в вечернем парке, и не успел ты опомниться, как огромный нож уже зловеще сверкает у твоего горла. Что делать? Главное — не паниковать. Очень важно сбить насильницу с толку неожиданным поведением. Она ждет, что ты будешь кричать и звать на помощь? Будь хитрее. Специалисты из центра «Мужчины против насилия» разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь тебе или избежать ужасных последствий совсем, или хотя бы их минимизировать. Итак:
Покажи ей свое расположение
Скажи, глядя прямо в глаза, без дрожи в голосе и призывно улыбаясь: «Я не могу в лифте, давай зайдем в мою квартиру, там удобно, родители уехали, нам никто не помешает».
Она должна поверить тебе, поэтому будет неплохо, если ты параллельно будешь поглаживать себя в районе гульфика и тяжело дышать. Нажимай на этаж, где живет бдительная старушка, и начинай ковырять своими ключами в замке ее двери. Милиция приедет, как будто ей скипидару на министра МВД налили.
Попробуй оттянуть время казни
Ты должен густо покраснеть, опустить глаза и унижено прошептать: «Ты понимаешь, я вовсе не против, просто у меня сегодня такие дни… ну, ты понимаешь… такие дни, когда особенно невыносимо пахнут и рвутся носки». Есть шанс, что насильница побрезгует. А если ты не врешь, то шанс велик особенно.
Попробуй ее напугать
Сдержано улыбнись и вырази согласие. Предложи ей начать. А как только она протянет свои нетерпеливые руки к твоему трепетному телу, заметь, как бы между прочим: «Только давай без презерватива, у меня на члене ранка какая-то, ее резинкой натирает сильно».
Навяжи ей ролевую игру по твоему сценарию
Например, «ах ты, дерзкая крепостная девчонка, сейчас барин выпорет тебя розгами, ну-ка обломи мне ивовых веток охапку». Не исключено, что ей станет забавно, и она послушается, а уж ты потом пори ее ивовыми прутиками до смерти, не подкачай, убийц насильников всегда оправдывают.
Сбей ее с толку
Нужно понимать, что насильница не так хочет твое тело, как мечтает о твоем унижении. Поэтому хорошо работает тактика: упасть на одно колено и заорать, изгибаясь от нахлынувшей страсти: «Ну, возьми же меня, скорее, ты самая красивая, выходи за меня замуж». Скорее всего, неопытная преступница на этом месте разрыдается и скажет: «Да», а ты не плошай и лупи ее по изящной головке суковатым дрыном.
Обидь ее смертельно
Презрительно осмотри экстерьер насильницы и брезгливо протяни: «Черный латекс отвратительно тебя полнит, а такие ножики носили в позапрошлом сезоне». Женская физиология не позволяет своей хозяйке иметь секс с теми, кто смертельно ее обидел. По крайней мере, до утра, так что ты успеешь добежать до китайской границы.
Крайний вариант
Если ничто из вышеперечисленного не сработало — что ж. Прими то, что происходит, как данность. В конце концов, это просто твое тело. Я не буду писать тебе глупостей, вроде «расслабься и попытайся получить удовольствие», но просто помни, что ты не один. Тысячи мужчин прошли через это. Они боролись, справились и смогли жить дальше. И, я знаю, ты сможешь тоже.
Поделиться23206-11-2015 09:39:15
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Мужик всегда прав!
Пока не женат..Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу).
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.
Отредактировано Sergey Ace (06-11-2015 09:41:26)
Поделиться23306-11-2015 14:08:47
Поделиться23406-11-2015 18:16:56
— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.
Поделиться23509-11-2015 09:55:06
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Поделиться23611-11-2015 01:32:32
— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.
А меня тут явно порадовало видео с роботом.))
Поделиться23814-11-2015 14:45:20
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.